Leni Riefenstahl
Fotografie - Film - Dokumentation
15. Oktober 2005 - 28. Februar 2006



Leni Riefenstahl war geniale Künstlerin, hemmungslose Karrieristin und strenge Hüterin des Riefenstahl-Mythos - bis 1945 gefeiert als Bergfilmstar und Filmemacherin, später geächtet als Propagandaregisseurin. In den 1960er Jahren gelang ihr ein erfolgreicher Neuanfang als Fotografin.



"Realität interessiert mich nicht" - dieser Maxime folgte Leni Riefenstahl bis zu ihrem Tod. In ihren Aufnahmen inszenierte sie perfekte Bildwelten, die der Kraft und Schönheit des menschlichen Körpers huldigten. Unter der persönlichen Schirmherrschaft Hitlers schuf sie Werke, die ruhmreich in die Filmgeschichte eingingen und sie zur Meisterin des Propagandafilms erhoben.



An einem Ort, der wie kein anderer mit den massenwirksamen Propagandainszenierungen der Nationalsozialisten verbunden ist, beleuchtet die Ausstellung Leben und Werk einer der umstrittensten Künstlerinnen des 20. Jahrhunderts. Mit einer Vielzahl an Dokumenten und Aufnahmen zeigt eine umfassende Werkschau die Ambivalenz einer schillernden Persönlichkeit, die bis zuletzt hartnäckig jedes Schuldbekenntnis verweigerte.

[Bildnachweis]

Plötzlich und unerwartet fällt es mir wieder ein: wenn ich Geschichten aus meinem Leben erzählen will, muss ich auch etwas erleben. Also aufstehen, rausgehen, Radio aufdrehen, tanzen, an den Strand fahren, gut aussehen...usw.

Dieses Wochenende:
Sushi mit netten Menschen und angenehmer Unterhaltung, Barockarchitektur, Riefenstahl-Austellung, Dokuzentrum Nürnberg, Walk the line (ich singe immer noch)...

Die Lady war jedenfalls begeistert.

Es klang so einfach: gemütlicher Stadtbummel zum Zwecke eines Hosenkaufs. Nur ist es nicht so einfach, mit einem Mann für ebendiesen Mann eine Hose kaufen zu gehen. Es gibt ja mannigfaltige Theorien über das Einkaufsverhalten von Männern und Frauen, schön illustriert mit dieser Grafik:



Kritikpunkt 1: es stimmt nicht. Kritikpunkt 2: wirklich nicht.

Während eine Frau das Vorhaben, eine Hose zu kaufen, auch verwirklicht (gut, wenn’s dann drei für zwei werden und die passenden Schuhe gerade günstig waren, wird die Vorgabe auch mal übererfüllt), wird sich ein Mann innerhalb von zwei Stunden nicht für eine Hose entscheiden können und damit die Frau in seiner Begleitung in die Verzweiflung treiben.

Mann sagt:
'So eine habe ich doch.'
Stimmt, er hat schon eine Jeans, die er immer trägt.
'Die ist ja schon kaputt.'
Stimmt, der Vintage Look sieht immer etwas verwahrlost aus.
'Die kann ich nicht ins Büro anziehen.'
Stimmt, aber auf dem Einkaufszettel steht: Freizeithose. Dick unterstrichen. Zweimal.

Mein Behinderten-Karma wurde endlich wieder abgebaut. Ich habe eine blinde junge Frau davor bewahrt, von einem Rollstuhlfahrer rücklings überfahren zu werden. Eine gute Tat zu meinen Gunsten. Die Angriffe sollten also in Zukunft ausbleiben.

Das Jahr ist ja noch jung, aber ich wage mein gestriges Heimwerkerprojekt schon als heißesten Anwärter auf die Goldene Stichsäge zu bezeichnen.

Aus einem IKEA-Regal wurde flugs eine portable Notebookhalterung, die den Bildschirm genau auf meine Augenhöhe bringt, wenn ich auf meinem Crosstrainer stehe. Ein Beweis meines Genies. Noch nie war das tägliche Workout so kurzweilig wie gestern Abend, als ich eine DVD einwarf und zu einem der kitschigsten Bollywood-Streifen, in dem echte Kerle weinen und Menschen ohne guten Grund plötzlich singen und tanzen, meine Muskeln trainierte.

In meiner Ernährungspyramide sind Bananen ganz oben angesiedelt, besonders Bananen in der Semmel oder als Shake mit Milch und Schokostreuseln, der auch schon mal eine komplette Mahlzeit ersetzt. Aber anscheinend ist in fünfzehn Bananen genug Chinin enthalten, um einen durchschnittlich gewichteten Menschen zu töten! Ich weiß nicht, ob es wirklich eine wissenschaftlich belegte Tatsache ist, ich habe diese Information von einer Freundin, die mit jemandem zusammen war, der es bei seinem Urologen im Wartezimmer in einem medizinischen Journal gelesen hat, aber es ist nicht wirklich etwas, dass ich auf die Probe stellen will.

Jeder, dem ich davon erzähle, hegt erst einmal Zweifel, aber nie genug, um sich tatsächlich an die Widerlegung dieser Behauptung zu machen. Nehmen wir mal an, jemand würde fünfzehn Bananen essen, um es ein für allemal herauszufinden. Was würde passieren?

Würde es ein allmählicher Niedergang in die Fruchtvergiftung mit schleichendem Verfall der inneren Organe sein, oder würde derjenige bis zur fünfzehnten Banane putzmunter sein und dann plötzlich tot umfallen? Und wenn er sich verzählt?

Im Bananentheorietestlabor:
'Ist das Nummer 14 oder 15?'
'Ich kann mich nicht erinnern.'
'Wie fühlen Sie sich?'
'Ganz gut soweit…'
'Hier ist noch eine.'
'Uh-oh! Sanitäter!' [Umfallgeräusch]
'OK, sieht aus, als wäre etwas Wahres dran, Jungs, fünfzehn Bananen ist die Obergrenze – Oh, wartet mal kurz, er bewegt sich noch. Haben wir mehr?'
'Puh, falscher Alarm! Ich denke, ich bin in Ordnung... '
'Gut, kurze Pinkelpause, und wir werden weitere fünf probieren.'

Laut meinem Kochbuch beträgt die tödliche Dosis von Safran zehn Gramm. Safranrisotto, Safran-Honig-Milch, Safranknödel, Safrangarnelen…der perfekte Mord.